Натали, 64 - 3 февраля 2013 07:22

[U][B][COLOR=brown]УЯЗВИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ[/COLOR][/B][/U]

Если вы не готовы к боли, вы не готовы к близким отношениям. Избегание собственной уязвимости и ранимости приводит к избеганию близости. По-настоящему теплые взаимоотношения возможны только между людьми, чьи души открыты навстречу друг другу.

В нашем обществе учат подавлять свою уязвимость, избегать ее и «держать лицо». Проявлять свою уязвимость небезопасно, и осуждаемо обществом. Конечно, на работе или в транспорте вы не станете демонстрировать окружающим свои настоящие чувства, обнажать перед ними свою душу, открывать своего внутреннего ребенка. Совсем иное дело, когда речь идет о близких взаимоотношениях.

Вы замечали, что когда мы любим другого человека, то любим не его общественные, социальные и другие маски, мы любим его внутреннего ребенка? Мы любим его настоящего, открытого и уязвимого. Сложно полюбить человека, который закрывается от нас всевозможными масками. Его можно уважать, им можно восхищаться, но любить по-настоящему можно только истинную сущность человека, это где-то на уровне души. А душа свободна от всех масок и ролей, которые продуцирует Эго.

Как хочется, чтобы нас любили по-настоящему. Но для этого надо открыться, а чтобы открыться, надо быть готовым пройти через боль снова. Надо увидеть и признать свои маски, и отбросить их. А это невероятно страшно!

Вы чувствовали когда-то боль, и чтобы больше ее не чувствовать, вы закрываетесь, облачаетесь в доспехи. Это механизм самозащиты. В детстве мы все рождаемся искренними и открытыми миру. Но потом, возможно, нас предали, отвергли, плюнули в душу. Это могли сделать даже самые близкие люди – мама и папа, а потом – первая любовь, разочарования, слезы... И мы начинаем закрываться, усиливая свою защиту. Но закрываясь от плохого, мы закрываемся также и от хорошего. Мы закрываемся от любви, а любовь обязательное условие для развития души. Отношения – вот цель и смысл нашей жизни. Это то, для чего мы здесь.

Продолжая защищаться, человек в один прекрасный момент обнаруживает себя одиноким и несчастным. Возможно, он не испытывает острой боли, облачив свою душу в доспехи. Но он испытывает ноющую, тупую боль от того, что он сам лишил себя жизни, жизни во всей ее полноте.

«Если я буду уязвимым, я опять стану маленьким ребенком, от которого ничего не зависит. Я сам хочу все контролировать. Ведь если я не контролирую ситуацию, то случится что-нибудь плохое», – говорим мы себе.

Контроль и самоконтроль отнимает много энергии и психических сил. Только представьте: вы все 24 часа старательно играете избранную роль, подбираете нужные слова, продумываете жесты, чтобы, ни дай Бог, ваша маска не слетела в самый неожиданный момент, и все вдруг не увидели, что вы на самом деле не такой, каким хотели бы казаться. И вот тогда... страшно подумать – вас перестанут любить!

Пока мы пытаемся повлиять на своего партнера, мы пребываем в защите. Защита включает в себя ожидания, стремление задеть другого, попытки контролировать, манипулировать, обвинять, делать саркастические замечания, резко отсекать контакт или осуждать. Тотальный контроль – одна из видов психологической защиты, которая мешает человеку устанавливать по-настоящему близкие отношения. Он просто не может позволить себе «распустить нюни», ибо тогда потеряет власть и контроль. Это приводит к подавлению своих естественных проявлений, как эмоциональных, так и поведенческих. Это так называемый, человек в футляре.

(окончание ниже)

• 
• 
•