[B][SIZE=-1]- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить
только яич-
ницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги.
Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.
- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит.
- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.
В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Всё это так, - отвечает осёл, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
Вовочка привел в дом подружку. Она пошла в душ, выходит оттуда и говорит:
-Там у тебя два полотенца висят, на одном буква "М", а на другом -"Ж". Я вытерлась тем, где "Ж".
- "М" -это для морды. [/SIZE][/B]